Юмор:/ Психологи и психология
(О людях, чья работа в чём-то похожа на работу минёра).

Я решил не публиковать тут кучу анекдотов, которые попали в мою коллекцию из русских источников. Но если считаете, что надо - пишите, опубликую.

ЭТИ АНЕКДОТЫ Я ПЕРЕВЁЛ С АНГЛИЙСКОГО:

•      Невротики строят замки в небе.
       Психи живут в них.
       Психиатры собирают арендную плату. .

  ---

•     Шизофреник думает, что два и два - пять.
      Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!

  ---

•     ... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
  - Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
  - Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
  - Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
  - Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
  - Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
  - Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
  - Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

  ---

•      Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
  Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
       "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
  Она вопит изо всех сил:
       " НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
  Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
  Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
       " мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
  Парень орёт на весь бар:
       "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

  ---

•      Молодая женщина жалуется психиатру:
        "Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".
        " Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".
       " Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной !"

  ---

•      Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
        " Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
        "Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
        "Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
  Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
        "Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
        "Ты имеешь в виду розу, Фред?"
        "Да, точно!"
  Он повернулся к жене:
        "Роза, как называлась эта клиника?"

  ---

•       В чём разница между психиатром и психологом?
        Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "
        А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".

  ---

• Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
  Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
  Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!

  ---

• - Вы должны начать с самого начала.
  - Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...

  ---

•      Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал.
       Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.
        "Док!" - говорит Джо, - "Это удивительно! Я вылечен! "
        " Это - отличная новость! " - отвечает Психоаналитик. "Вы, выглядите гораздо лучше".
        "Я пошел к другому врачу, " говорит Джо с энтузиазмом, " и он вылечил меня за одно посещение! "
        " Одно?! " - с сомнением спрашивает Психоаналитик.
        "Да", продолжает Джо, " мой новый врач - бихевиорист "
        "Бихевиорист " скептически ухмыляется Психоаналитик - "и как же он вылечил Вас за один раз? "
        " О, легко" - говорит Джо - " Он велел мне отпилить ножки от моей кровати".

  ---

•       Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
       "За Вашу доброту, " сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание! "
         Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил, " я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
       " Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал: "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
       " "Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным. " Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться! "
       " Джинн сделал паузу, и затем вздохнул: " Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре? "

  ---

•      Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
  1. Пациенты выглядят лучше и живее.
  2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
  3. У работников есть ключи от палат!

  ---

•      Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
  - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
  - Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
  - Только один, но потребуется девять посещений.
       Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
  - Как давно у Вас эта фантазия?
  - Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
       Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
  - А сколько Вы думаете, что надо?
       А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
  - Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

  ---

•      СЕРИЯ "DOCTOR, DOCTOR..."
  
  - Доктор, доктор, я думаю, что я невидим.
  - Ой-ё! Кто это сказал?!
  
  - Доктор, доктор, никто меня не понимает.
  - Что Вы подразумеваете под этим?
  
  - Доктор, доктор, Люди продолжает меня игнорировать!
  - Следующий!
  
  - Доктор, доктор, никто не верит тому, что я говорю.
  - Хорошо, скажите мне теперь правду, что является вашей РЕАЛЬНОЙ проблемой?
  
  - Доктор, доктор, люди говорят мне, что я уродлив!
  - Ложитесь на кушетку... лицом вниз.
  
  - Доктор, доктор, у меня депрессия.
  - Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...
  

  ---

•      И ещё одна интересная вещь. К сожалению, не могу восстановить, откуда она у меня взялась. Поэтому не указываю "©"
       Если вы знаете автора - обязательно расскажите мне о нём.
       Я бы с удовольствием с ним или с ней пообщался.
       Итак, Анализ Детского Рисунка (автор пока неизвестен)
  
  

  ---

Вот и всё на этой странице. Удачи Вам!

© Олег Макаров. Калининград. 2002

Источник: http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_psy.htm